麦田里的风

明天要回家！！！坚决要回家！！！

好想念我家的床…糟糕…小飞侠开始想家了…

真不知道这是不是不好的征兆…

：（今天又有点不开心了…最近总是为一些小事情瞎想很多

就好像刚买的玩具，会饶有兴致地把弄几天

过没几天，就扔在一边不管了

从小就是这副德性！

可是自己真的很不喜欢自己这样子…

不过或许是这样，所以才有创新之说吧…

是时候要好好静一下，想想自己以后要怎么走了…

想来还是觉得在space上写东西感觉要舒服一些…

然后我自己在幻想说其实没有人来看我space,大致在这里写东西很安全的说…

前天我刚去完花酒当helper.在花酒做完半天的工作，过去对面丽柏看看这季大brand的新design

valentino的包包，还是我在北京连卡佛看的那几款，1万6左右，也算OK的价位

还是花花的那款，这季都主打花花…呃…

LV没什么好看的了，还是那些款。Prada一直表现良好。咦，Hermes不见了，还是我没看到？呃居然漏了你

不过这些东西，不是属于我的世界的…

我只能是window shopping一下，美其名曰是汲取创作灵感（好久没有出新的design了，没心情画画）

然后去了世贸新天地那里逛了一下。楼上是写字楼…环市东路…

昨天我们team去天河调研来着…

地铁上跟YM有一搭没一搭地聊，顺路问起，某大牌是不是换工作了？

YM说他已经换了，在一家咨询公司，具体哪家就忘了

若有所思了一会儿

其实换工作，对于我来说真的很没有概念

我向来不喜欢把事情想复杂，觉得做得不开心，就换了，就是这么小孩子气的思维

至于他换工作，对我来说也同样没有概念

我对于白领的世界真的不太懂…也不太想过早去懂…

于是有点小悲哀

好像大家活在不同的世界里

在天河城调研，很多白领到sephora买东西

他们的精神面貌与我们真的很不一样

再怎么说，我们都还是很清纯，很简单…我觉得我骨子里就是个乳臭未干的小毛孩…

糖说大牌说过，做HR要学会心狠手辣…

或许只是一句玩笑话…但我却一点都不觉得这句话好笑…

前几天在林河中路那边逛…好多下班一族

穿着光鲜，令人羡慕

可是挤地铁的时候，不一样是很狼狈？除非你有车

穿着光鲜，只是for给别人看

忙碌的生活，还不是一样把内心折腾得很灰暗…

忙碌了一天，套在光鲜亮丽的西装革履里

穿着几百块的高档高跟鞋

带着妆容

我瘫缩在好不容易抢到的位置上，地铁上人很多

在想，就这么窝囊…

白领的世界…对我来说，仍然是个未知的领域…

anyway

最近发生很多小事情。不过很有趣…

今天累到半死从花酒回来，居然在列车上看见灿爷和文钦。他们在另外一节车厢

挺有缘的不是么？更有缘的是，原来文钦也是射手的…

我真不该跟文钦说他是我偶像，以至于他说要维系他的偶像形象，不愿猥琐起来…唉..

昨天刚给某位大牌打完李欣频的讲座分享，后来发现share上也有

这个孩子真的很奇怪，明明之前有给那位同学留言，还说以为是我发的…

可见他是一个对事不对人的孩子..

大牌啊大牌，我只独家整理了一份给你而已

一来是懒得整理，因为已经内化了。沉淀了的东西，没有写出来的必要

二来是讲座内容让我想起之前我和大牌讨论过的一些内容…

昨晚看Moses唱歌的视频，笑死我。好可爱啊他..其实他唱歌真的不好听来着

不过真的很可爱，很可爱，很可爱…我好爱他啊～～～阿Mo

今天继续去Ethan展位跟他讲笑话…Ethan真的好有趣好有趣～～～～

重点是，他会很给我笑话反应…我今天跟他讲，肉松好暖和，因为盖了很多层被子

他说一见我就觉得是极品

哈哈哈哈哈哈….~~~我给他推荐了中信的后街，那里有唐宁和le vila

希望他会喜欢。大概是最后一天在广州了…

最近开始屏蔽很多东西。有些信息对我来说，越知道只会越慌乱自己的脚步

何必呢?

最近在修养身心，还是保持心境平和比较好

有时候把自己抽身出来，就会更加知道自己想要什么，不想要什么

这一点，其实自己应该一直很清楚才对…

最近跟朋友聊开这个话题

不免有些难过

因为发现好像很多情侣分手过后就形同陌路了

好悲哀啊

本来遇到对方就应该是一种幸运才对

就算大家不适合当情侣，也不应该怀有恨吧？

我觉得有时候人与人之间的关系，很难用一些特定的名称去框定…

有次我们队写策划书休息期间在闲聊

有一个男生就说，男生对一个女生的疼爱有很多种因素

有可能只是纯粹的疼爱，却又不是女朋友的那种爱

但是这个时候女生就往往会表错情…

李莫愁跳楼的时候，空叹，问世间情为何物？

有时候觉得李莫愁挺惨的

这个问题，到现在都不能被解决

今天的新想法是，人与人之间的关系呀，其实是分很多种的

倒不仅仅是局限于男女感情了

可以放宽来看

师生之间交流学问，对老师的敬仰或尊敬也有一种

特别知音的异性朋友之间畅谈共同爱好的领域也是一种

或是特别好玩的能一起去疯一起去happy的也是一种

还有陪你哭听你倾诉安慰你给你意见的也有一种

一起合作共事的也有一种

……

太多太多了

但我觉得尽量是一种和谐的稳态

就算双方因为一些原因不能继续维持关系，不论是哪种

也不应该对对方有太多的责难和埋怨

应该记住对方给你留下一些珍贵的东西

毕竟对方陪你一起成长，一起走过几站路

开学那天我在cafe见到一个人

我和他很久很久没有联系了，突然遇到，觉得很惊诧

今天吃饭我和朋友聊起这个人

我说，无论怎样，我还是很记得我生日那天，他陪我吃饭

他对我说过的一句话

生日的时候，记得打电话回家，感谢妈妈。

时间过去得很快。留在心里的，应该是些美好的东西

该沉淀的，应该是让你有所收获的东西

放大来看，人与人之间的关系，并不能像我们想象的那么狭隘…

把心放宽了，才能够建立更多良好的人际关系…

其实一路，我都很感激每一位出现在我生命中的，我认识或不认识的人…

前几天散步经过操场，看到一轮落日。红彤彤的很少见

可惜下落速度太快，手机把握不住

只好眼睁睁看着它日落西山…

这倒不如夏日有的好景致

夏日的日落，云彩的变化总是比较斑斓…

这样的话，又得等上半年才能等到好景出现呢…

哈哈，虽然我技术很烂，也没钱买好相机

但我真的很喜欢摄影

喜欢世界上所有美好的事物

我想是这份热爱，让我一直对生活有着积极向上的态度～

人一生，如无意外，我们假设活到八十岁

八十岁，按照年龄来分，可以分成婴儿-幼儿-少年-青年-年轻人-中年人-老年人等几个阶梯

如果再进行受众细分的话，还可以三年为一个阶段去分。分去吧孩子，总共是27个阶段，如果你大难不死的话

因此，每个阶段，都应该有自己应做的事情

有朋友问我为什么不改变一下形象，去电个头发什么的

可是我不觉得我现在是打扮的时候

你要我每天穿着时髦地神早流流跑去湖边读英语？同学您抽风了吧

这很weird啊….

so,now,我还是觉得念书比较重要

我觉得开始工作的前三年不应该是以赚钱为目的的。绝对不是

前三年是给你的一个缓冲期，给你为后来的冲刺用的

有的人为什么短短5年内升得很快，有的人却迟迟不得进展

为什么

就是因为有的人厚积薄发

我现在20岁，我不着急去了解一些关于我25，30的事情

我妈常催我快点找个对象结婚

可是我不着急

我觉得该是那个时候遇到那个人，就会在那个时候遇到

这点，我很相信命，我也相信，命相信我

我更加相信，有些事情，该是某个时刻懂得，就该是那个时候懂得

不必压抑，更不必助长…

目前这个阶段对于我来说，最重要的就是念书，学知识

我真的很喜欢看书，很喜欢学东西…我觉得在图书馆的时光是我大学里最宝贝的

至于其他的信息，我暂时不想知道。因为我知道我有一天会知道

静，而后能动

很多时候，不把该想好的时候思考清楚，步伐就会乱掉

步伐一乱，就意乱，从而心乱，最后反过来导致步伐更加混乱不堪

浮躁，迷茫，任凭谁都有。如某大牌说的，迷茫是必然的，不迷茫是偶然的。

其实答案在哪里，大牌自己很清楚

有时候想想，自己也是对自己想要的东西无比的明晰

只是有时候身处的环境太喧闹，遮盖了内心的声音

这时候需要找个安静的地方给自己静一静心，好好去聆听自己内心的声音

这样会不考虑别人的感受？我只知道，太多考虑别人的感受，不顾自己的感受，最后是两败俱伤

自己先不好，别人又怎么会好？虽然经济学有零和，但我认为零和是大层面的

小层面上，你不好，与你共生共荣的群体就不会好

一个人散发的负能量是可怕得惊人的

所以我觉得人一定要乐观，既是给力量自己，也是给力量别人

有时候不必思考得如此长远，因为你不知道人生什么时候会给予你什么

走着瞧呗。我总是这样乐观：）

而这种乐观，不是盲目的乐观，不是不假思索的乐观，更不是小孩子气的乐观

是经历过波折和挫折之后，看透了一些事情之后的乐观

因为经历过一些事情，你才会发现，对这个人生，你不乐观不行。被逼的乐观

anyway,做每个阶段最好的自己

慢慢去欣赏人生这一路的旖旎风光吧

这句话有点sad.

姐姐我告别sad的日子已经有些时候了…历史久远的回忆

早知最后要放下

最初又何必拿起

人终有一死。难道说我们生下来的第一刻，还不会哭，就首先学会咬舌自尽…？

至于说开心了自己，难过了别人

有时候倒也未必

大抵不过是自己给自己的精神压力过大罢了

有时候自己以自己的思维方式去揣测或叫做考虑别人的感受，但对方未必是这么想

本来悲就是人生的一种常态

你20岁不悲，你30岁就悲；30不悲，40必悲…

就是因为人生充满太多悲苦

所以才要人类乐观面对

不然苦上加苦，简直是自作孽

曾经我是一个悲观的人，看到什么都是悲观的

经历了这样的漩涡和浸染，最终还是走了出来

还是学会了乐观面对生活中过去，现在，即将要发生的一切

有时候，把眼光往远看，生活不就是这么一回事儿吗…得，失之间，想想，不过是一瞬

世界无穷大，人类不过是尘埃…

这种历史苍茫感，是我看完百年孤独之后的感受…

我喜欢看佛家的书。但我不太赞成万事大空。或者说我认为的那个“空”，可能跟大家理解的“空”不太一样

人生本来就是一场空

但是既然进来玩这个游戏

就请按照这个规则，好好地玩下去…

而哪位预言家又告诉你，最后要放下呢？要放下的不是注定，而是自己决定要放手的

进，退，只有一瞬

其实很多事情，也不过是一瞬的结果罢了…

因，果啊…

……经过半年的游说，我终于说服我妈允许我去烫头发

我妈最后妥协，好吧好吧，秋天给你去电

满心欢喜等到10月回家，我要烫头发我要烫头发我要烫头发～～

结果我妈一句话把我给噎死了

“烫，可以啊。可是你天天去图书馆，你烫来干嘛”

……

于是我就死了这个心了

最近只好T-shirt+jeans…

今早穿了条抹胸的连衣裙去图书馆

一来把我冷死…冰窖啊那是

二来写字的时候又害怕胸太低了，又害怕裙子走光

反正整一天都在担心这个担心那个

索性回宿舍换了最简单的T-shirt和短裤…

唉…虽然爱美之心人皆有之，但是麻烦

我就是一个怕麻烦的女人…

干脆乖乖地低调一段时间，好好复习，把该考的都考了，这才是正道～～hoho

保佑我

记住我在雍和宫前许下的那三个愿望哦～～

努力复习！！！排除杂念！！！嘿嘿哈哈

小津安二郎，没有看过他的电影。

秋刀鱼之味。我应该去看看的。

最近在看《最好的时光》

一本书，关于侯孝贤的电影。

侯孝贤的电影，我只看过《咖啡时光》

我应该去看《悲情城市》的

我前夫说，他拍完悲情城市的时候，才明白什么叫演戏

恋恋风尘，千禧曼波，我都应该看看的

我很喜欢咖啡时光

或许我觉得生活就该是那样的吧

很慢的生活节奏

然后去探索家人，朋友，恋爱，梦想，自由……还有很多很多

life is a journey.

慢，就是一种生活态度。

像京都的和果子

总是那么精致，那么纯净

茶道也是慢的，重在一呼一吸之间

呼吸混乱的人是泡不出一壶好茶的

今天中午一个人在饭堂吃饭

nike全世界齐跑日

饭堂里挤满了很多身着红色衣服的学生

大概是刚跑步结束

饭堂很吵

我却觉得很静

大隐隐于市，大概说的就是这样的心境了吧

我最近又恢复了那种生活状态

可以一个人，带壶茶，跑去图书馆，一个下午就可以看上一两本几万字的小说

阅读速度果然不是盖的哈哈哈

很安静地沉静在自己的世界里

那样的感觉是最好的

有时候，对于自己是一个安静还是一个活泼的人

我也搞不清楚

或许表面是闹的，内在是安静的一个人吧

有的人抱怨文艺片很闷

但我却很喜欢那种慢慢的调调

有些感动，不是天崩地裂的，而是慢慢溢上心头的

昨晚我梦见陈豪，梦见他牵着我的手，走在香港的街道上，不知道是弥敦道，还是尖沙咀。

人潮涌涌，很挤

他牵着我的手向前走

不时回头很紧张地看我，生怕我被人群挤走了

那眼神的意思，仿佛是在说，不要怕，有我在

好幸福啊～～～～

我估计我昨晚做梦的时候一定是在呵呵呵地傻笑以及流口水

我挺喜欢陈豪的

他的戏我一般都有看

火舞黄沙，秀才遇着兵，洛神，金枝欲孽，通天干探，溏心风暴

留意他应该是从洛神开始，或者更早

喜欢他是从秀才遇着兵开始

通天干探我也很喜欢他，真的很喜欢那个角色

然后就是珠光宝气的贺哲男

我为了这部剧，考试期间还跑去图书馆FTP下载追着看

慢慢看到他的一些采访，一些报道

渐渐开始了解这个人

才觉得，他身上有很多我也同样欣赏的特质…

:)

迟点再补充

薪火SHARE的口号就是“一起成长”，这个口号起得很好

若干年前，某人跟我说，保持友谊不变，大概是要两个人都往着一个方向前进吧

若干年后，这个人对我说过的话，大部分，还鲜活地存档在我的记忆里

昨晚DL,打印店内生意火爆，大家都是100多页的策划书，彩打，厚厚的一沓

终于交完策划书，签完协议，那一刻，我觉得自己体内的骨髓都被人抽干了

与队友在夜色中散步，找餐馆落脚…

突然想起这一路，这个过程…思绪万千，一时无法述说…

想起了某同学的项目

两年前，他离开的前一个晚上，也是我平生这么大个人，第一次喝摩卡都会喝到失眠的晚上

他很诚恳地说了他正在plan的一个项目

可惜当时我已经没有心情听了，满脑子都是即将离别的不舍

一年半后，再度接到电话，得知项目正在启动了

可惜当时遭受了亲人的离逝，一时半刻没有听进去他的任何言语

后来还有很多很多小事，误会，情绪化…然后就没有怎么联系了

前几天，翻开日记本。白色的草纸本，hotwind买的，我很喜欢。

好久没有动笔写日记了，笔迹，大约是一年前的遗物了

看到2008年末的一篇日记，里面记录了我想对他说的话

比如他喜欢的食物，喜欢的颜色etc.

其中有一项是，你最希望与他一起做什么？

我当时的回答是：最希望和他一起合作做一个项目。结果可能是1.合作无间；2.水火不容，甚至打架哈哈

最希望与他合作的这个机会，他给了我，我却放了。

后来我也很少打听他的消息，因为总有人会告诉我，我也不急

听说项目举办得很成功。我觉得很欣慰。由衷地替他感到开心

那种快乐，我不知道要怎么表达，不过我想也不需要表达了，大家心照

这次轮到我结束了

虽然我总觉得与他的比起来，我这个简直是小孩子玩泥巴…不过，anyway

经历过很多个夜晚的失眠；经历过自我怀疑，自我放弃；经历过与队友意见不合，不爽

想过要放弃；有着很多很多的责任与压力；感受过身不由己的无奈

有试过情绪down到自己都不认识自己；有试过欲哭无泪的无奈与沮丧

想怒吼，狂叫，呐喊，摔东西的压抑；却没有拿起一件物品来扔的力气

有过柳暗花明又一村的欣慰，也有千头万绪不知如何梳理起的纷乱

这样的情绪波动，我想起了以前遇到困难的时候

那时候我总是那么依赖他，总是不开心就会找他哭诉，找他帮助，找他安慰

以至于让他留下了我是个悲观孩子的错误印象 lol…

后来自己慢慢学会独立，慢慢学会自己解决问题…

他在成长，我也在。对于这点，我自己觉得很宽慰

有时候觉得这个朋友珍贵，宝贝，很大程度上是因为觉得我们的人生轨迹，有着许多重复的地方

他经历过的事情或感悟，我即将要经历，或我正在经历…

由于彼此坦诚相见，于是就算很久不见，但一两句话，便彼此明白对方这一年的成长轨迹

我在看的书，或许他也正在关注

我的感悟，或许他也有感悟…只是时间的早晚来说而已

就算当下不理解，不明白，但随着年岁的增长，又逐渐能够理解当时对方的举动或话语

我总希望把最好的东西给他；我总希望能积累下人生的许多感悟，然后跟这个朋友分享

我总希望自己能一直孜孜不倦地努力，上进，奋斗

因为我不想被他再问起，你知道格林斯潘吗？

因为我不想，离他太远

以前可能会很任性地觉得，你不回我短信，你死定了！！！！！

现在会有更多的谅解和理解。再说，朋友之间有时候真的不需要太多解释

对于在这个朋友身上学到最大的感悟是

不管别人如何对你，都要真诚对待朋友；就算对方要离开，就让他离开；当他回来的时候，还是要一如既往

做到这点，不会容易

需要太多太多的信任和理解

我正在努力

人与人之间的关系有很多很多种，有时候甚至无法定义或定性

但我觉得那些都不重要，自己知道这个朋友对自己来说意味着什么

学到什么，又给予对方什么

或许这些才是比较重要的

我与他有着截然不同的志向，也有着迥然不同的兴趣爱好，就连生活方式都非常不一样

但我们有着相近的价值观。同样赞同积极向上的人生态度，也同样热心公益事业

对事情专注，负责任，有担待

当然，也同样的臭美，自我感觉良好，并且…都很固执…

anyway,我很庆幸在我成长的起步，认识了这个朋友

一个阶段结束了，6月到现在，4个多月的时间

很多与队友的感情和默契，不是一两字能够描述的

学到的东西，经历过的东西，或许也无法用言语形容

下一个阶段，又将开始了。会有新的生活方式，会认识新的朋友，也会有新的人生感悟

同学，你也要加油哦

按理来说我应该心潮澎湃。因为很快就可以交策划书了

交完策划书，一个阶段就结束了

尽管我不知道自己是不是给下一个阶段的自己

安排了同样沉重的任务

最近开始很少计较得失

或是是因为在迷茫中更加清楚自己想要什么

其实最迷茫的时候，反倒是最清楚的时候

而自以为最清楚的时候，那是最不清楚的时候

我常觉得，这个世界的真实

都在我们眼睛所看不到的地方

最近已经有些许的秋意

呵呵…最爱的秋天

想起,都会想顽皮地笑…:D

Z同学老是说我悲…抗议抗议！！！

大概是他离我太久太远了…

我很多笑料哦～～我应该是一台，小小发笑机吧，哈哈哈..~~

我觉得，能让身边的人，轻松快乐，本身就是一件很幸福的事情

我希望我身边的人，多多少少，都能因为我的存在而感到快活

虽然有时候，我的笑话的确很欠揍…

某天米高上课，问我们有没有提前读课文？

我们齐声说，没有

他自言自语道，没读？没读？

我小声嘟囔…梅毒，梅毒就去医院啊…

上米高的课总是很多笑料…特有喜感的一个射手同类…难怪…总觉得我跟射手的孩子们特别投缘hoho

卢卢也特别多笑料，并且他的幽默比我略胜一筹…

有次他跟我说，从前有个太监。然后就不理我了

我好奇心重，问他，下面呢下面呢

他装神秘地瞟了我一眼，然后说，没有了……

晕死@_@

可是某大牌就比较难伺候了

我老跟他说笑话他都懒洋洋地不搭理我…心态不乐观会导致面容的衰老

唉……

同为射手，咋就这么，蔫儿呢…

某晚秋风起，日落黄昏，走在校道上，赶去上课。

走隧道的时候，我开始无比珍惜自己的大学生活

这应该是，我最幸福的几年了吧…

最自由的时候，没有别人的羁绊，没有别人的束缚，没有别人的影响

最原汁原味地去塑造，心中想要的那个自己

最近听post rock比较多

老白果然没有介绍错～～我真的很喜欢，merci

老白某天给我短信，说看着我这么忙碌，自己觉得很是惭愧

其实老白，我也向往您那样的生活，悠哉游哉，偶尔去去MAO,星光现场听听歌，喝喝酒，不也很好

要是可以，谁不希望生活轻松些…

但我好像已经没有办法让自己停下来…

心里波澜过很长一段时间的起起伏伏

终于开始有些头绪，到底自己想要些什么了

很多问题，到最后，能回答的，也就只有自己

或许就是这样，有迷茫，然后思考，然后继续迷茫，继续思考…

C’est la vie

我本不应该在这里打字，而应该去完成我本该纠结的策划书

然后按我跟Kel描述的一样，考G,考T，实习，paper,申请，出国…

sounds like a plan,isnt it?

我一直觉得自己是个很幸运很幸运的孩子

除了感情路上比较崎岖之外，其余的事情，我还真的不敢说有过什么挫折

以至于前几天在网申的时候被问到，你经历过最大的失败是什么？你是如何解决的？

老实说，我还真的没怎么试过。每一次都有人帮我，就算是陌生人，对我态度也很好

小时候，除了我妈和杨老师（教我画画的），还有李老师吧算一个，对我大小声之外

其他人，我记忆里，没有对我有呼呼喝喝过。老师更加不用说

从小学到大学，几乎跟老师不是关系不错，就是朋友兄弟式的

连高三我堂而皇之地逃课，老师最多也是说，唉，你呀。但语气里完全没有责备之意。

我觉得我的人生，就是这么幸运地走过来的

唯一的挫折来源，只能是来源于感情了

我也曾把自己锁在自己筑的城堡里，不愿意出来接触现实的世界

我也明白，什么叫，一个人，就是整个世界

我也明白，什么是遗憾，什么是沮丧，什么是，五味杂陈

爱情，如方便面？老实说，我并不同意

起码在我的认知水平里，我并不觉得这是一件那么速食的事情

但是，要我鼓起勇气，在一位老男人面前讲，什么是爱情

经验值为0的我，真的不知道，要从哪里募捐回来那么多勇气

大学里，用了很久很久的时间，用了很多很多的泪水，用了很长很长的思索

才走出自己的围城，重新去接受这个环境，接受新鲜的人和物

从前的我，何尝不是一个悲观和现实的人

只是现在的我，脱胎换骨，我不想自己往一个黑暗的深渊里栽

现实是残酷的，也是现实的

两个人在一起，也免不了会受到很多现实因素的打扰

但重点的不是外部的环境，我一再认为

最初的东西，如果两个人都宝贝，都用心呵护的话

我觉得外界怎么变，都改变不了

杨过和小龙女，你笑是神话吧

但我仍觉得现实生活中，仍有这样的神话存在

你看李铭顺和范文芳，那也有很多现实的压力

但是两个人的感情，比外界的诸多压力，来得珍贵

今晚看了一篇博文

很长，应该是有感而发，才有那么多情可抒发

我很认真地，一字一句地看

看得心里觉得很复杂，很感触

很想反驳些什么，或不同意些什么

但我无法找到更加有力，更加有气势的论点论据去撑自己

一个人，要是对自己没有信心，那么，你对整个世界都会失去信心

一个人，要是自己都不相信自己，那么，你也不会去相信其他人

你是怎么想的，这个世界就是怎样子的

有时候，我也是个宿命论者，也是个悲观者

但有时候，我也相信，人为，能改变现状

一个人，不愿意去改变，把自己困死在自己缠的捆缚里。这种状态，很可怕

对于错过的一站又一站

有时难免会唏嘘和叹惋

但也知道，在一起，并不是什么保障；又或者说，于我而言，世上没有什么事情是有安全感的

就是因为没有安全感，所以一直要在路上，所以一直要去寻找，所以一直要求变

每个人心中都有一个匣子，里面装满了满满的秘密和回忆

我不介意大家，偶尔拿出来欣赏和回味

一句话，不要让过去的自己，把未来的自己给谋杀了